Momentos MaicamenCañizares

Igual que las sensaciones pintorescas del otro post, esta es una de mis listas pendientes, que tengo que escribir, porque no se pueden perder en el tiempo... ya se, ya se que todos tenemos estos momentos "glups" o "tierratragameperoyá!"... Trataré de sintetizar y por favor, os ruego sigáis dirigiéndome la palabra después de esto, amen:

• Partida de la risa me recogieron del anden del Metro, cuando me resbalé y recorrí unos 20 metros culodeslizándome hasta que paré contra un vagón.....
• Colorada como un tomate cuando le dí una limosna a un vendedor de la Once pensando que era un pedigüeño...
• Con cara de póker, cuando escupí como una machota un chicle boomer requetemasticado, y al darle una patada en el aire, atiné y sin querer aterrizó en el cristal de las gafas de un viandante desconocido...
• Trotando como un cervatillo a través de la calle Serrano, viendo como mis sandalias se dirigían a la velocidad de la luz disparadas desde mis pies... hacia la acera contraria....
• Sacando pecho y metiendo barriga al salir de la piscina con una teta fuera del bikini de cortinilla...
• Silbando hacia ningún lado, cuando al soplar la "migas" de la goma de borrar, se incrustó en el documento oficial el caramelo de naranja que chupaba ...
• Como una sirena sin escamas cuando mi ginecologo mientras me hacía una eco hizo referencia a mis sexis medias de ejecutivo color carne...
• Ahogada y sollozando cuando mi profesora de 4º de EGB me hizo tragar "literalmente" 2 tubitos de polvos de estornudar descubierdos infraganti...
• Como unas castañuelas cada vez que algun intrepido viandante se ofrecia a cambiarme la pinchada rueda del coche de turno (4 veces)...
• Desconsolada y abrumada cuando la "señorita" de la sección de jovenes de Galeria Preciados, me dirigió amablemente a la sección de niños por carecer de faldas de mi talla...
• Enfadada y aturdida cuando mi hombro fué tocado por mi padre, mientras yo me comia a besos a mi novio de entonces...
• Feliz al colocar una caca de perro en la casita de piedras que estabamos construyendo...

Sé que tengo muchos mas momentos de ese "pelo" y los que me rondarán, pero de momento vaya esa lista para que engrose mis momentos cañizares... jiji

 

 

Criaturitas... escurridizas

Sería muy prepotente por mi parte hacer una lista con la clase de gente que circunda mis lares. Yo siempre digo la misma frase, y está muy gastada ya "los humanos somos muy simples y poco originales, ya está todo inventado, usado, o sufrido y vivido", pero por suerte, la vida nos sigue sorprendiendo aunque la sorpresa de turno sea archiconocida.

Ya he dicho, en más de una ocasión, que me encanta hacer listas de todo, si, me facilitan la vida mucho, pero no se porque motivo, nunca tomo notas de las cosas que me provocan el impulso de escribir, y claro, hacer un nuevo post me supone gran gran esfuerzo, sobre todo de memoria, y no siempre tengo éxito recordando, que demonios era lo que había pensado escribir. Por eso, divago tanto... y doy vuelllltas y vuelllltas sin decir nada. No decir nada escribiendo mucho, es un arte que yo valoro mucho. La verborrea insustancial me provoca nerviosismo y ansiedad. Me devano los sesos tratando de soltar algo minimamente inteligente o ligeramente interesante, la mayoría de las veces sin éxito, claro!!

Todo aquél que trabaja de cara a la galería, o de cara al público como se suele decir, tiene sus momentos "zen" y revelaciones varias de los personajes con los que trata. Como he dicho al principio no voy a caer en la desfachatez de calificar, sin antes hacer un inciso sobre mi persona, en un acto de humildad inusitada (glups). Peco de macarra e impaciente, mi preocupación sobre la resolución de problemas ajenos a veces llega a cotas insospechadas, grito, ronco, refunfuño, odio los olores que no he computado con anterioridad, me arranco los padrastros, me quedo absorta mirando un punto inexistente, me siento siempre al borde de las sillas, como compulsivamente y sin masticar, me encanta achuchar hasta a los cactus, soy insistente, aborrezco el desorden, sumo matriculas, adoro el vino blanco, organizo hasta los alfileres y los gomets de monotiti, estoy dotada del oido de una superheroina, tengo un carácter rancio y peculiar en muchas ocasiones, rechino los dientes, tengo sindrome de piernas inquietas, no me callo ni debajo del agua, no perdono las mentiras, soy un saco de manías, y otras muchas cosas más ... en definitiva, soy del montón, y una vez dicho esto, paso a la revelación de turno.

Existe el personaje "si pero no", que es al que  voy a dedicar estas pocas lineas porque me "exaspera" como a la reina de corazones de Alicia en el País de las Maravillas. (pincha este enlace y me entenderás)

El "si pero no", es generalmente ese ser que afirma y te da la razón cuando le haces una proposición, sugerencia o ruego, y luego hace lo que le sale de las pelotas. 

El "si pero no", cariñosamente, asiente, cuando le suplicas que te vuelva a llamar en unos minutos, porque en ese preciso instante, estás hasta las cejas o atendiendo personalmente a otro ser que se merece tu atención, pero sin saber como, le resuelves a aquél la duda o misterio que aquejaba su existencia, y te sientes absolutamente estafada por que te han arrancado sin tu quererlo, un ruego solicitado y desatendido.

El "si pero no", te habla amorosamente, sabiendo que tu estás literalmente "cangandotentoloquevuelaysemenea".

El "si pero no", desbarata tus súplicas de liberación, regalándote algo que tienes que agradecer una y otra vez durante el resto de tu vida, y que te repele.

El "si pero no", es literalmente una mosca cojonera que no sabes por que ventana ha entrado, y que no hay spray que ahuyente, o más aún fulmine!.

El "si pero no", es absolutamente infiel, pasa de ti, salvo que necesite algo urgente, entonces se presentará sin preaviso y te dejará con esta cara (!!).

El "si pero no" utiliza una de las sonrisas más falsas y retorcidas que existen.

El "si pero no" es el ser más falso y ruin de los que habitan tu mundo y es despreciable.

Estoy convencida que tu, también tienes en tu vida un "si pero no", y que me dejo en esta improvisada lista muchas, que muchas, un montón de cosas que caracterizan a este personaje, pero leyéndolas... ahora sé que yo, además de todo lo que he dicho de mi misma, soy más simple que el mecanismo de un chupete... y ME ENCANTA!!!

El telefono estropeado

Hace unos días leí no se donde, que los olores te traían recuerdos concretos de circunstancias ocurridas, mientras tu pituitaria mandaba a tu cerebro, el aroma, clasificando así la escena del momento.

Para variar mi cabeza empieza a hilar una idea tras otra llegando a una conclusión que nada tiene que ver con el inicio. Para explicarlo con más claridad, es como jugar a las palabras encadenadas, pero con pensamientos encadenados. Ya sé, que no soy nada original, y que a todos nos pasa, salvo esos momentos "ameba" en que nada, absolutamente nada pasa por tu mente.

Esta fue mi cadena:

• Olores que provocan recuerdos.
• rrrrrrrrrrrrr (mente a toda mecha!!)
• Eau Jeune
• Mi trabajo en ludopatilandia.
• Lo usaban las meretrices.
• Los descampados que circundaban el lugar.
• El pandereta.
• Pollo, queso, pan recién hecho...
• Mi amiga G.
• La casa minúscula.
• Chaise Longe de exterior en el interior.
• La mudanza.
• Casa actual.
• Monotiti.

Llegar a esta conclusión, aunque tu no entiendas de que hablo, es un trabajo de artesanía, sin parangón.

Ya se que es un post chorra, pero me hacía ilusión escribir sobre la acción-reacción de una palabra o una frase cuando estás más o menos lúcido.

Eso si, si me tomo 2 copas de verdejo la cadena varía sensiblemente:

• Olores que provocan recuerdos.
• rrrrrrrrrrrrrrrr (mente a toda mecha!!!)
• Ponme otra de lo mismo, pero más frío anda majete!!.... y unas almendras o similar, plis!.
• Que envidia me da la gente del metro, que va leyendo en su maquinita del demonio el librito de turno.
• Yo, (como ya he dicho en otros post) ni tengo paciencia, ni fuerza de voluntad, así que si tuviera ese aparatejo, lo más probable, es que lo archivara para darle uso ... más adelante...
• Tampoco tengo la espalda como para cargar con libracos, ya tengo bastante con los achiperres que llenan mi bolsazo tamaño maleta de mano.

Con esto último quiero decir, que la gente que lee seguro que no se dispersa tanto como yo, que se centra en un tema, y no se va por los cerros de Ubeda, que estarán poblados de gente alocada y poco centrada como mi menda lerenda. Pero ya estoy harta de hacer propósitos y no cumplirlos, una y otra vez, una y otra vez, dieta, más leer, más caminar, menos gastar, ... seguro que cuando pase a otra vida me convertiré en bicho-palo... es lo mejor!!

Pitidos

Es increíble la velocidad del tiempo. Te paras a pensar, cuando eres muy feliz, detendría aquí el tiempo. Mal, muy mal. Esos pensamientos no pueden ser, porque si lo detienes, te mueres directamente. Así que hay que continuar, como sea.

Había pensado escribir sobre lo triste que es ver como tus personas queridas envejecen, y sus sentidos se deterioran, pero no, no lo voy a hacer, porque mis sentidos van a la par, ... y a cambio creo que voy a emplear este mini-post a deleitarme con los recuerdos buenos... solo los buenos, sin dar pábulo y agrupados haciendo una de "mis listas",eso si, escueta y solo de las 3 cosas que me salgan a la primera:

• - Olfato: Un perfume afrutado. Las muñecas de mi infancia. El olor de monotiti.  
• - Oído: La voz de mi padre. La voz de Chu. Las canciones de monotiti.
• - Gusto: Las patatas a la importancia de mi madre. Viuda de Vacas. El pollo que hace Chu.
• - Vista: Mi mini-familia. Asturias. Mis colecciones.
• - Tacto: Las manos de mi madre. Monotiti. TU.

Hay infinidad de cosas que te devuelven a un estado más o menos feliz, y sería muy tedioso enumerarlas, pero limitándolo a una poquitas... sientes que lo feo no te apabulla tanto...



Vicios ocultos

Es sorprendente la facilidad que tengo para organizarme, me organizo muy bien, a las mil maravillas, me encanto a mi misma organizando mis pasos mentalmente, aprovecho cada uno de ellos una y otra vez, sin despilfarrar idas y venidas hacia el mismo destino, y soy feliz, cuando la "yincana" termina con éxito. Para poneros en situación, por las mañanas, para que no me pille el toro a la hora de salir de casa, mi ensayado recorrido sin pausa se compone de (leer de corrido al ritmillo de la canción que he puesto, jiji): 6,44dedoeneldespertadorparaquenosueneporquetimbreaaycuarentaycinco, pongolospiessobrelaszapatillasy"calzo"amonotiticonuncojínparaquenosecaigademicama, medirijoraudaaapagarlaminicamaraquevigilalavaciacamademonotitiyhagolamismaestirándola, cojoelorinalyvuelohaciaeltendederoparaencenderlacalderaaltiempoquedoylaslucesypongoenmarchacanalclandondeyaestaDoraesperandoaqueconteste, pongolaropademonotitienelradiadorparaquesecalienteyalineoenperfectasimetriaelcepillosintironesylasdosgomasparaelpelojuntoconelespraydeaguaydesenredante, calientoelbibiydeshagolospolvosypastillaspropiasdemiedadqueingierodeuntrago, enciendolaluzdespiertamarmotasdemihabitacionperonosedespiertanieltato, desalojomiser, metropiezoconlaputaalfombradelpasillounayotravez, escuchomovimiento, voyamihabitaciondondemonotitimeesperacubriendoselacaraconlasabanayyoinicioeljuegodetodoslosdiasdedondeestamonotitiquenolaveo?, unavezterminadoeljuegollevoenbrazosamonotitiparaquedesayunealavezquegritoachuqueyaestardeyquesonlas7,30, ledoyelbibiamonotitialavezquevemosdoraenlapantallasinrepararenquecojonesquierequebusquemosentrelosarbustosporquesigueesperandolarespuesta, semedislocaelhombroconlanegativademonotitiahacerpisenelorinaloencualquierotrositio, comienzalacuentaunodosytressicuandovenganohashechopisapagolatele, calientomilecheenelmicroondasylesdoyunultimátumaambos, measomosinlenciosamenteyveoquemonotitiestásentadaenelorinalyaprovechoraudaylequitoelpijamaylavistocalzoypeinomientrasestásentada, recojocounasolamanotodoelinstrumentalyelorinalydeunsolopaseolodepositoensuscorrespondientessitios, alavueltasichunohapodidohagomicamaymevistoymediolavo, pasoporlacocinaymetomoelcafécondostostadashoyesunbuendiaparaempezarladietaquefelizsoy, recojolacocinaypreparotodoslosachiperresdemicomidaydelameriendamañanerademonotiti, melavolosdientesymepintoperfumoyatusoelpelo, amenazoamonotitisuavementeporprimeravezconquerecojatodoslosjuguetesesparramadosporquealas8,20salimosporlapuerta, revisióndelucesycalderaapagada, segundaamenazaempiezoacontarporsegundavezunodosytres, preparoelabrigoyenumeroenmimentecancionesparaelcamino, forcejeounayotravezconmonotitiparasalir, ... SALIMOS!!! 

Os pido perdón por obligaros a leer de corrido mi hora y media matutina, pero así es como yo me siento al superarla cada mañana, orgullosa y feliz de haber conseguido completar el laberinto, la segunda parte es tema aparte, pero esta primera, si la cumplo disciplinadamente, ... MOLA!!!

2013

Si sumas las cifras 2+0+1+3 el resultado es SEIS!!! Es un número par, así que cualquier temor o aberración en contra del consabido 12+1, no está fundamentado. Por otro lado, si tu preferencia es la de la resta 2-0-1-3 nos ofrece un -2, otro número par, aunque en negativo, pero es par eh?

Una vez realizadas las dos operaciones matemáticas más simples de la historia del cálculo, llegamos a la conclusión final.... y no es ni más ni menos que un retintineanteeeeeeee.... FELIZ AÑO NUEVO!!... con 2 días de retraso... eso si... asi que seguimos con los pares!!!

Sensaciones pintorescas

Yo soy muy de "listas", me encantan, y no se vivir sin ellas. Hago listas de todo, la de la compra, obviamente, de cosas que tengo que hacer urgentes, de cosas que tengo que hacer menos urgentes, de cosas que no voy a hacer nunca, de los libros que me gustaría comprarme, de los Reyes de cada año, de los "menuses" diarios cuando hay vacaciones y monotiti no tiene cole, en fin, que como esto ya se está convirtiendo en una lista, pues voy a ir al grano, así, sin más, con dos coj...

 

Hay una lista, ufff, que me tieneeee, me tieneeee, agobiada, la verdad. No paro de darle vueltas y  más vueltas a como hacerla, porque TENGO QUE HACERLA, claro, si no, no sería yo. La lista en cuestión, es de las cosas que físicamente me fastidian, empiezo a enumerar, eso sí, advierto que "puede herir gravemente la sensibilidad", asi que cardiacos y demás enfermitos, abstenganse porque no me hago responsable:

 

• cuando profundizas más de lo debido con el bastoncillo en tu cavidad auditiva tocando nosedonde que provoca un verdadero pinchazo de horroroso dolor, .... y recoges automáticamente tu cabeza contra el hombro, como un perrillo que se agazapa y gime dolorido "aingsss". (si si, no se limpian los oídos con bastoncillos lo sé, pero el audispray es una kk, verdad?)
• cuando soportas a duras penas durante todo el día un zapato, y digo uno, porque el otro te queda perfecto, ... porque si, sincerate tu también... soportas como nadie un zapato que te hace daño, jusssto en la punta del dedo gordo, o en la falange del dedo de enmedio o en el chiquinino.... La sensación al deshacerte del miserable es... inigualable, pero cuando te relajas... ese dolor muy agudo y espontáneo que se apodera de tu dedito, al rato eh?, no inmediatamente no, es al rato, como si quisiera recordarte la tortura que ha padecido durante el resto del día, que cabr...
• cuando estas pasando páginas, y sin querer una de ellas, afiladisima la hijapu... resbala a lo largo de la yema de tu dedo, justo donde empieza la uña "yisssss" y por supuesto sangra como un cerdo recién matao y en ese recóndito lugar no hay tirita que consiga tapar la "brecha".
• cuando en tu ingenuidad, estás viendo la tele y ponen el pasaje ese donde abren un ojo y lo cortan con una cuchilla, grlrlll, se te seca hasta la boca!!
• cuando estás haciendo la cama o cualquier otro menester y sin saber ni como, ni porque, una uña se vuelve hacia atrás, sin romperse, y te provoca un moratón minúsculo en la mitad de la misma, que dolerá y dolerá hasta que crezca y alcance la longitud final, desapareciendo un buen día que no le has prestado atención...
• la rozadura de la etiqueta de cualquier prenda debería estar considerado como la peor de las torturas, es algo que escapa de toda lógica, en pleno siglo 21 y.... las etiquetas se cosen con.. hilo de pescar??, solo les falta el anzuelo para ponernos en la lonja... lamadrequelosp....
• mis congéneres me entenderán cuando les hable del tremendo y pavoroso escozquemadolorpupitay que provoca un tampón cuando no hay suficiente fluido que provoque el resbalón de entrada o la estrepitosa salida... tornándose entonces a hierro candente... arffff
• o cuando tus tripas, por la razón que sea, han provocado que tus deposiciones sean más ligeras o más compactas de lo deseado, y aparecen poblando en derredor de la salida un camino de cactus, con las púas más afiladas que jamás hayas imaginado.... rrrrrrrr
• o esa desazón, perdón, que provocan los hongos, sea donde sea, porque los hongos son unos capullos, si, se instalan en cualquier parte de tu anatomía, los ojos, la lengua, la piel, tus partes íntimas, tus uñas, tus pies.... que tu dices... me rasco? no, que es peor... y cuando estás terminando de articular esta palabra "peor" tu mano, con sus deditos y sus correspondientes uñazas han acudido al lugar infectado, masacrando la zona con su ir y venir, ir y venir, ir y venir... tantas y tantas veces, que al final.... "sangue"!!! y claro con heridas abiertas no se pueden usas funguicidas... así que recurres a los lavados y entonces ishhhhhhhhhhhh la mezcla picor-escozor-picor se calma por la frescura del bañito, hasta que la circulación de la sangre vuelve renovada... y joooooooooddddddddddrrrrrrrrrrrr
• cuando te apoyas en la pared de un ascensor y al intentar abandonarlo, tu pelo, uno solo, se queda atrapado en la junta de los paneles, arrancándolo clinck!! la sensación es, como si un pielroja hubiera obtenido un trofeo en el lejano "ueste"... porque tras ese pelo, va un trozo sanguinoliento de tu cuero cabelludo... ayyyy
• el puto grano de turno, que sale en el pliegue de la nariz, o lo que es peor, dentro de ella!! y hace que una sola lágrima perfecta, ruede por tu cara, cuando tratas de aniquilarlo, por supuesto sin éxito alguno, e insistes una y otra vez, que al final... "sangue"!!! pero el puto sigue dentro, haciendo que tu apéndice nasal se asemeje al de Depardieu o similar...
• la tos cansina, cuando todos los jarabes de la farmacia no han hecho más que ensuciarte el estómago y engordarte, y provoca una interminable sesión de estertores absurdos, cada vez en un tono más bronco y alto, hasta que tu garganta vomita un buen día una tos diferente, y así, sin más, después de una larga, que digo larga, interminable temporada, desaparece dejandote unas agujetas abdominales más propias de la teletienda que de una pobre enfermita...
• el dolor de muelas, habria tantisimo que contar (podredumbre, sensibilidad al frio, o al calor, roturas, raigones, infecciones, flemones, torturas varias...), pero bueno, para eso ya están los tratados odontológicos, yo, solo aportaré una sensación pintoresca... las palomitas de maiz... a que si!!! las pompitas plasticosas en el hueco de tu muela, en tu paladar, ... en el fondo de tu lenguaaaaarrrggggg que cuando tratas de sacarlo, con la uña claro, te provoca hasta una arcada...
• o sin ir más lejos, un golpe inesperado en la garganta, si, te deja "privao" ... como en éxtasis... no lo esperas y te reporta a la nada... a un limbo de dolor infinito...
• una mala digestión, eso es algo que debería estar prohibido para todos aquellos que disfrutamos tanto con la comida... la recompensa a satisfacer una de tus necesidades más básicas, consiste en retorcerte de un dolor que no sabes muy bien de donde procede, pero que domina todo tu ser, tu voluntad, tu estado de ánimo, tus piernas, tu cabeza, tu esofago es como un acordeon...y si a todo ello lo acompañas con una arcaica úlcera, el conjunto no puede ser más ameno...

En fin, estas son algunas de las cosas de mi lista de siniestras pesadillas reales, que no todas, ya se que tu tendrás otras, y seguramente mucho más siniestras y escabrosas, pero justo ahora es cuando me percato, que esta lista jamás la podría hacer, porque mis listas siempre las escribo en post-it minúsculos....